El Blog de juL10

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:
- ¿Cómo andas?
- Como el murciélago…siempre colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?
- Excelente!!! Fíjate que en las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar, me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien me pone talquito, luego me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.
-¿Y a ti cómo te trata?
- p*** madre ni te digo mejor, conmigo es un hijo de p***. Deja te cuento: por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: ‘Bueno huevón, párate’. Luego me mete todo chueco en el calzón y ando con un dolor de cabeza todo el día que no te cuento. ¡Ah! pero eso sí, en la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me chinga su indecisión.
- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión? ¡Hombre!
- Si!!!! entro en la cueva, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo…..
- Y entonces ¿qué pasa?- pregunta el pie
- Pues que chingaos va pasar…Obviamente me mareo, vomito y me desmayo! 

jajajjajajajaj pobre pene….no sean mala onda….vamos a tratarlos bien, no? se lo merecen

Entrevista a supuestos sicarios detenidos en un oxxo en montemorelos, Eolo se queda corto ante la magnificencia del tipo de playera morada.

Del video algunas frases celebres:

No semos nosotros, se me cae la cabra a mi.

ira ira ira yo, yo.

cuanto vale la cadena??
cara vale cara la cadena….

5,000 bolas

Hoy he despedido a mi Asistente. Por qué he despedido hoy a mi Asistente???? Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Aquella mañana, al desertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida’, pero él no me dijo ni buenos días… Y me dije a mi misma: ‘¡Ese es el hombre que yo me merezco!’. Pero continúe imaginando:’Los niños seguro que se acordarán’. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo: Buenos días, ¡Licenciada, Feliz cumpleaños!. Finalmente alguien se había acordado… Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró en mi despacho, diciendo: Sabe Licenciada…….hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo! ‘.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: ‘Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa’.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: -’Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda’. -’Está bien, como quieras’, respondí. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un Enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el Personal de la oficina. Y todos cantando, ‘ Feliz Cumpleaños…!. Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni calzones, echada en el sofá del salón como una vil piruja…esperándolo al cabrón!!!!!!!!! por eso lo corri al hijo de la chingada…esas mamadas no se hacen….

Jajaja

PRIMER MISTERIO
-¿Por qué Dios le dió un pene al hombre? _cejas
-Por que es la única cosa que puede hacer callar por un instante a las mujeres.

SEGUNDO MISTERIO
-¿Qué son esas protuberancias en la punta de los senos de las mujeres _bien
-Es braile, y significa ‘chupe aquí’.

TERCER MISTERIO
-¿Qué pasó con el único hombre que entendió a las mujeres? _cejas
-Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.

CUARTO MISTERIO
-¿Cuál es la diferencia entre una mujer con tensión premenstrual y un rottweiler? _cejas
-No existe

QUINTO MISTERIO
-¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo? _cejas
-Porque no soportan ver a un hombre disfrutando

SEXTO MISTERIO
-¿Cómo hacer que su esposa grite durante una hora después del sexo? _cejas
-Límpiese el pene en la cortina.

SEPTIMO MISTERIO
-¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, mas o menos, 5 cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres? _cejas
-El dinero

OCTAVO MISTERIO
-¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer? _cejas
-Porque llegan salvajes y mojados y cuando se van, se llevan con ellos la casa y el coche.

NOVENO MISTERIO
-¿Por qué las mujeres se tallan los ojos cuando se despiertan? _cejas
-Porque no tienen testículos para rascarse.

DECIMO MISTERIO

-¿Por qué no se puede confiar en las mujeres? _cejas
-¿Cómo se puede confiar en alguien que sangra 5 días y no se muere?

Un mexicano va de cacería al África y se lleva su perrito Chihuahueño para
no sentirse solo en ese lugar.

Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se empieza a mordisquearlos.

Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: ¡Ahhhhh!, ¡qué rica pantera me acabo de chingar!!’

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe que chingado animal será ese ni madres no me vaya a comer a mí también!

Un changuito que andaba trepado en un árbol cercano que había visto y oído la escena se rie y sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el pinche perrito mexicano: ‘Cómo serás pendeja pinche pantera esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro no seas puto.’

El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del changuito.

Después que el changuito le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al changuito: pinche perrito hjijo de su….’¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese pinche perro a ver quién se come a quién!’. Y salen corriendo a buscar al perrito.

El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente en chinga, y esta vez con el changuito chismoso encima.

¿¿Y en la madre y ahora qué hago?? Piensa todo asustado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice: ‘¡Este mono hijo de la chingada!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía
no aparece!’

MORALEJA:’EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO’.

Procura ser imaginativo como el perro, evita ser pendejo como la pantera, y nunca seas tan ojete como el changuito

Querida el jefe me pidio que lo acompañara a pescar, iremos con importantes clientes y estaremos afuera una semana.

Esta es la oportunidad que estaba esperando para mi promoción Puedes por favor empacar ropa suficiente para una semana , mi caja de pesca con los anzuelos y la caña de pescar.

Los pasaré a buscar a la tarde cuando me vaya al aeropuerto. ¡Ah! se me olvidaba, agrega por favor mi pijama azul de seda.

La esposa empieza a pensar y haya muy extraño que necesite un pijama tan delicado para ir de pesca, pero como buena esposa hace lo que el marido le pidió.

Una semana después vuelve el marido muy contento, aunque cansado.

La esposa le pregunta ¿ cómo estuvo la pesca? Uff! Pescamos todo, no dejamos truchas para los demás.

Pero, por que no empacaste mi pijama azul de seda que te pedí

Pero si lo hice mi amor ¡estaba en la caja de pesca! …

Moraleja

La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio pero que bien hace y sirve cuando se la aplica

• A los 3 años: no mearse
• A los 6 años: recordar lo que hiciste en el día.
• A los 12 años: tener muchos amigos.
• A los 17 años: tener licencia de conducir.
• A los 20 años: tener relaciones sexuales
• A los 35 años: tener mucho dinero.
• A los 50 años: tener muchísimo dinero.
• A los 65 años: tener relaciones sexuales.
• A los 70 años: tener licencia de conducir.
• A los 75 años: tener muchos amigos.
• A los 80 años: recordar lo que hiciste en el día.
• A los 85 años: no mearse

• Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
• ¿Trabajas para Federal Express?… porque pensé que me mirabas el paquete.
• Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
• Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
• Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro… iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua…
• Tu. Yo. Esposas. Algo de cera. ¿Alguna pregunta?
• Mi nombre es Rafa… Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
• ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
• Si estás buscando el tocador de damas, no busques más… Soy yo.
• Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
• Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
• Estoy buscando Diosas para una nueva religión… Y acabo de elegirte.
• Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
• Soy homosexual… ¿Me ayudas a cambiar?
• Uy que perro mas encantador, ¿tiene número de teléfono?
• Mañana… ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
• ¿Te estudio o te trabajo?
• Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
• Discúlpame… ¿tienes hora?… Es que se me PARO cuando te vi.
• El médico me prohibió levantar cosas pesadas… ¿me ayudas a orinar?.
• Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir donde queda tu departamento?
• ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
• Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
• ¿Nos conocemos de algún sitio? ¿o es que no te reconozco porque traes ropa puesta?
• ¿Que te gustaría para el desayuno?
• Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
• Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
• Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.
• A la chica de la fotocopiadora: Reproduciendo ¿eh?… ¿puedo ayudar?
• ¿Ya estás lista para ir a casa?
• Hola ¿te puedo comprar un auto?
• Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?
• Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
• Señorita, si ya perdió su virginidad, me podría regalar la cajita en que venía.