El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:
- ¿Cómo andas?
- Como el murciélago…siempre colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?
- Excelente!!! Fíjate que en las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar, me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien me pone talquito, luego me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.
-¿Y a ti cómo te trata?
- p*** madre ni te digo mejor, conmigo es un hijo de p***. Deja te cuento: por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: ‘Bueno huevón, párate’. Luego me mete todo chueco en el calzón y ando con un dolor de cabeza todo el día que no te cuento. ¡Ah! pero eso sí, en la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me chinga su indecisión.
- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión? ¡Hombre!
- Si!!!! entro en la cueva, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo…..
- Y entonces ¿qué pasa?- pregunta el pie
- Pues que chingaos va pasar…Obviamente me mareo, vomito y me desmayo! 
jajajjajajajaj pobre pene….no sean mala onda….vamos a tratarlos bien, no? se lo merecen 
Junio 20, 2008
Hoy he despedido a mi Asistente. Por qué he despedido hoy a mi Asistente???? Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al desertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida’, pero él no me dijo ni buenos días… Y me dije a mi misma: ‘¡Ese es el hombre que yo me merezco!’. Pero continúe imaginando:’Los niños seguro que se acordarán’. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo: Buenos días, ¡Licenciada, Feliz cumpleaños!. Finalmente alguien se había acordado… Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró en mi despacho, diciendo: Sabe Licenciada…….hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo! ‘.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: ‘Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa’.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: -’Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda’. -’Está bien, como quieras’, respondí. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un Enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el Personal de la oficina. Y todos cantando, ‘ Feliz Cumpleaños…!. Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni calzones, echada en el sofá del salón como una vil piruja…esperándolo al cabrón!!!!!!!!! por eso lo corri al hijo de la chingada…esas mamadas no se hacen….
Jajaja 
Mayo 21, 2008
Un mexicano va de cacería al África y se lleva su perrito Chihuahueño para
no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: ¡Ahhhhh!, ¡qué rica pantera me acabo de chingar!!’
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe que chingado animal será ese ni madres no me vaya a comer a mí también!
Un changuito que andaba trepado en un árbol cercano que había visto y oído la escena se rie y sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el pinche perrito mexicano: ‘Cómo serás pendeja pinche pantera esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro no seas puto.’
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del changuito.
Después que el changuito le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al changuito: pinche perrito hjijo de su….’¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese pinche perro a ver quién se come a quién!’. Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente en chinga, y esta vez con el changuito chismoso encima.
¿¿Y en la madre y ahora qué hago?? Piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice: ‘¡Este mono hijo de la chingada!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía
no aparece!’
MORALEJA:’EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO’.
Procura ser imaginativo como el perro, evita ser pendejo como la pantera, y nunca seas tan ojete como el changuito
Mayo 12, 2008
ESPERO QUE ESTO LES LLEGUE PROFUNDAMENTE AL CORAZON, TANTO COMO ME LLEGO A MI…
Estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguió por todos lados……tonces….
Si yo me paraba, ella se paraba al lado mio, y, además, se quedaba mirándome.
Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarme y volteándose me dijo:
Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo recién fallecido.
Yo, con un nudo en la garganta, le replico que estaba todo bien, que no había problema.
La viejita entonces me dijo:
Joven cara de bolsa, le quiero pedir algo poco común..
Y yo le contestó diciéndole:
- Dígame en que puedo ayudarla, señora.
La viejita me dijo que quería que le dijera: “Adiós mamá”…cuando se fuera del supermercado, y que esto la haría muy pero muy feliz…!!!
Y pos yo sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedi gustoso.
entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora, se volteo y sonriendo, con la mano me dijo:
¡¡¡ADIOS HIJO!!!
Y yo, lleno de amor y ternura, le respondi efusivamente, gritandole feliz:
¡¡¡ADIOSSS….. MAMAAA!!!
A webo que yo, bien contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continue pagando mis compras con una sonrisota de pendejo…..XD
Tonces que me dice la cajera:
Son $ 3,623.54…..
Y yo grito:
¿QUEEEEEE…..si solo llevo sólo cinco cosas??? !!!!!!!!!!
Y la culera cajera me dice:
¡¡¡ Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus compras también!!!.
Moraleja:No confíen en ninguna vieja que se les acerque en el supermercado, podria ser esta cabrona…!!!
POR ESO CON CARIÑO: FELIZ DIA A TODAS LAS MAMACITAS… Y A LAS CABRONAS TAMBIEN!!!!!!…
(Este post esta dedicado para tod@s los que ya no tienen la suerte de contar con ella y que tarde o temprano la estaremos siguiendo hasta alla, y los que aun tenemos la fortuna, sigamosla en vida….TE QUIERO MAMA).
Mayo 10, 2008
Querida el jefe me pidio que lo acompañara a pescar, iremos con importantes clientes y estaremos afuera una semana.
Esta es la oportunidad que estaba esperando para mi promoción Puedes por favor empacar ropa suficiente para una semana , mi caja de pesca con los anzuelos y la caña de pescar.
Los pasaré a buscar a la tarde cuando me vaya al aeropuerto. ¡Ah! se me olvidaba, agrega por favor mi pijama azul de seda.
La esposa empieza a pensar y haya muy extraño que necesite un pijama tan delicado para ir de pesca, pero como buena esposa hace lo que el marido le pidió.
Una semana después vuelve el marido muy contento, aunque cansado.
La esposa le pregunta ¿ cómo estuvo la pesca? Uff! Pescamos todo, no dejamos truchas para los demás.
Pero, por que no empacaste mi pijama azul de seda que te pedí
Pero si lo hice mi amor ¡estaba en la caja de pesca! …
Moraleja
La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio pero que bien hace y sirve cuando se la aplica
Mayo 8, 2008
Un gordo, pero muy muy muy gordo, o sea un gordo de veras gordo,
pero que caía bien y que era muy pachanguero es invitado a una
fiesta de disfraces.
Entonces muy entusiasmado va a comprarse un disfraz pero ¡nada!…
no existen disfraces de su talla. Se pone a pensar y se le ocurre
una idea genial:
¡Ya sé! Me voy a disfrazar de Hulk El Hombre Increíble.
Sólo tengo que cortar un pantalón de mezclilla viejo y me pinto
todo de verde y ya estuvo.
Así lo hace y muy animado llega a la fiesta.
Se incorpora al baile y rápidamente liga una chava y la saca a
bailar
Se liga otra chica y luego a otra y a otra y otra …
El gordo no lo podia creer!!!! Era el mas buscado de la fiesta!!!
Y bailaba y el cuerpo se le movía para todos lados sin control pero
eso no le importaba
Por fin las mujeres se habían dado cuenta de su sensualidad!!!!!
A las doce de la noche, anuncian que interrumpirán la música pues
van a dar paso al concurso de disfraces.
El gordo, con enfado, deja de bailar esperando que terminen con la premiación para seguir ligando y divirtiéndose.
Se escucha al anunciador en las bocinas:
Y el tercer lugar y un premio de $50 es paraaaa…. La bruja de Blanca Nieves!- (aplausos)
El segundo lugar y un premio de $500 es paraaaa….. ¡Supermán!
¡Buuuu! ¡qué chiste! ¡esos disfraces los venden hechos! – grita la muchedumbre.
Y el primer lugar, con un premio de $5,000 y un viaje a Cancún para dos personas es para el disfraz que ha causado conmoción…..
para el disfraz de la década…… para el mejor disfraz de la
noche…..para el mejor disfraz que jamás se había presentado en este lugar……pedimos un fuerte aplauso paraaaaa….
………………..
LA GELATINA DE LIMOOOOOOOOON
Mayo 6, 2008
Una joven regiomontana de 17 años, habla con su mamá y le dice:
Mami, acabo de hacerme los análisis y estoy embarazada…
Que!!!!!!, (gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas,
etc.etc……) y ¿quién ha sido hijo de la chingada,el cerdo que se atrevio a mancillar el honor de la familia Garza y Garza?, quiero saberlo…y ahora,
se lo dices a tu padre( Don Cruz Garza y Garza era un hombre macho, alto fuerte, bigoton, y chapado a la antigua) y te la arreglas con él y más vale que ese
asqueroso dé la cara.
Entonces la chica hace una llamada telefónica, al rato se detiene un
Ferrari último modelo, del que baja un tipo algo maduro, de aspecto
distinguido, pelo entrecano, impecablemente vestido, toma asiento en la sala, delante del padre, la madre y la joven.
Buenos días,dice el recien llegado, mientras Don Cruz lo mira con ojos de asesino, bufando como un toro de lidia y acariciando su pistola, me ha informado su hija del problema, sin embargo yo
no puedo casarme por que tengo mi familia y esto fue solo una
aventura, pero me haré cargo del asunto.
Si nace una niña, le voy a dar 3 tiendas en pleno centro, 2 departamentos
bien ubicados, una casa en la playa y una cuenta de ahorros por U$S 500 mil.
Si nace un niño, el legado será, 2 fábricas, 2 departamentos, 1 casa en
los lagos del sur y la cuenta de U$S 500 mil.
Si son gemelos, 2 fábricas a cada uno y U$S 500 mil a cada uno.
En cambio si se pierde el embarazo…
el padre que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta mas rapido que un rayo, agarra al hombre por los hombros y le dice:
!!!Se la chinga de nuevo querido yerno,faltaba mas sobraba menos, si nior!!!
Enero 17, 2008
Pus ahi tienen banda ke un mexicano se va de viaje a China. Y durante su estancia, Tuvo
relaciones sexuales y no tomó precauciones. Una semana después De llegar
a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba
acartonado y lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor Que nunca
había visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le Dijo que
regresara en dos días por los resultados.
El paciente regresa dos días después y el doctor le dice:
-Le tengo malas noticias. Ud. esta infectado por el Virus de Mongolia.
Es extremadamente raro Y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de él.
Lo siento, pero No hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita de horror:
- ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es La única
solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que él
sepa mas de la terrible enfermedad.
El doctor chino lo examina y proclama:
- Ohhhh!!!!!… Vilus de Mongolia… Muy lala enfelmeda.
- Si…..Si…. Ya eso lo sé, pero…… QUE PUEDE HACER UD??? UN DOCTOR
QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
Responde el hombre, perdiendo la paciencia.
El doctor chino se ríe moviendo la cabeza:
- ESTUPIDO DOCTOL MEXICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MAS
DINELO! ¡NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡¡¡¡¡Gracias a Dios!!!!!! Contesta el paciente agradecido y feliz.
- NO SE PLEOCUPE, dice el doctor, … A VEL … SALTE…SALTE…
SALTE…. SALTE… SALTE… SALTE… YA VE??… YA SE CAYO
SOLITO!!! JAJAJAJJJJAAJA
Enero 17, 2008
Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.
Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:
“Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema”.
Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese ‘pequeño’ problema.
Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:
“¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!”
“Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo”.
Diciembre 13, 2007
